Relazioni Digitali

Guarire l’amore: 21 passi per superare la dipendenza affettiva e riscoprire la libertà

Guarire l’amore in 21 passi è un progetto, un percorso, un cammino,che ci destiniamo per comprendere e superare la dipendenza affettiva.

Come definiamo la dipendenza affettiva?

Come definiamo la dipendenza affettiva? Potremmo definire la dipendenza affettiva come stato di costante sofferenza amorosa.

E’ naturale che insieme ai sentimenti di gioia, eccitazione, calore e vicinanza si sperimenti,quando si è innamorati, la paura di perdere l’oggetto del nostro amore, ma nella dipendenza affettiva questa sofferenza diventa un modello specifico di vissuto relazionale.

La paura di perdere l’altro ci fa ignorare ogni altra area della vita.La quotidianità è costantemente assorbita dal pensiero dell’altro, dal desiderio e dalla bramosia di averlo costantemente accanto, sapere di lui e della sue giornate, e situazioni dove questo non accade, sia anche solo un ritardo o una mancata risposta ad un nostro messaggio in chat, apre voragini di sconforto, di paura e senso di perdita.

Perchè sono una dipendente affettivo?

Perchè sono una dipendente affettiva io, e la mia migliore amica no?

Intanto vi sottolineo che utilizzo il femminile non perchè gli uomini siano scevri da questa modalita.

Generalmente,gli uomini hanno consapevolezze differenti, tendono ad adottare meccanismi relazionali diversi per affrancarsi dal dolore

Meno abituati a “guardarsi dentro”, ad esempio,involontariamente spesso adottano altre situazioni di dipendenza come la workaholics.

Perchè sono dipendente affettivamente, dunque? Non c’è un perchè univoco, ma vi sono diversi fattori

Una predisposizione genetica di base,una vulnerabilità neuronale sulla base della quale si inseriscono esperienze di vita, di accudimento, stili comportamentali e componenti transgenerazionali ( cioè mandati, segreti e copioni che vengono ereditati anche a livello psichico, dalle generazioni).E cosi che la nostra storia personale si differenzia da quella delle nostre amiche, quelle capaci di mettere subito una pietra sopra a storie inconcludenti senza attendere che diventino tali.

Perchè 21 passi per guarire dalla dipendenza affettiva?

Perche’ 21 passi per guarire dalla dipendenza affettiva?Non uso questo numero a caso.

Le neuroscienze hanno dimostrato come effettivamente sia il tempo necessario per rendere stabile nel tempo la modifica di un comportamento, di un nuovo apprendimento .

I ventun passi sono step: ci permettono di allontanarci dalla situazione di crisi per riprendere in mano la nostra vita .

I ventuno passi riguardano la nostra vita, infatti : andremo a interrogarci, a riscoprire parti di noi, a fare luce su aspetti trascurati e trasformeremo l’energia che investiamo in queste relazioni cosi complesse in ricche e nutrienti possibilità.

Guarire dalla dipendenza affettiva: lo lascerò?

Guarire dalla dipendenza affettiva significa allora che io lascerò il mio compagno?Che metterò fine a questa storia?Che imparerò ad amare in modo sano?

Abbiamo parlato di passi: questi ci aiuteranno a vedere le cose in modo differente, da prospettive diverse ; poi ogni possibilità sarà frutto del cammino intrapreso .

21 Passi per superare la dipendenza affettiva e riscoprire la libertà : iniziamo !

21 Passi per superare la dipendenza affettiva :vogliamo iniziare?

I primi passi, i primi step

Inzieremo con una promessa, una promessa da fare a noi stesse, e con un piano d’azione.

Ci chiederemo perchè vogliamo uscire dalla dipendenza affettiva, quali sono i campi della nostra vita maggiormente inquinati

Fisseremo i nostri obiettivi .

Andremo a conoscere i nostri stili di attaccamento .

Lavorare sulla nostra storia

Lavorare sulla nostra storia: lavoreremo sulle storie dei nostri avi che influenzano e determinano il nostro vissuto attuale

Indagheremo le aree più difficili : le false convinzioni sull’amore, le manipolazioni, gli abusi, le trappole affettive

Sappiamo che le ferite sono feritoie, e da queste si riceve luce : apprenderemo come riconciliarci con noi stessi e la vita con pratiche mindfulness e self acceptance .

Riscoprire la libertà

Questo percorso ci permetterà di assaporare la libertà: il piacere di volere bene alle persone,nutriti e senza vuoti da colmare.

Pronti ad iniziare ?

Per ricevere il pdf con il programma dei 21 passi, potete scrivermi una mail a:

amalia.prunotto @gmail.com o via what app al 3382795278

Per 21 giorni via mail, o Skipe, o chat, sarete seguiti passo dopo passo verso la vostra rinascita.

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tradimento
Amori 4.0, Comunicazione 4.0, Conflitti 4.0, Coppia 4.0, criticità in amore

Il tradimento: uno strappo doloroso che si può riparare

 

 

Il tradimento: uno strappo doloroso che si può riparare.

Un tema scottante il tradimento. In chat, virtuale, reale, ogni coppia giovane o meno conosce questo strappo doloroso e crudele, sia anche solo come fantasia.

Sembrano si  siano moltiplicate queste situazioni, complici i social network, lo sdoganamento stesso della situazione, vissuta con minore senso di colpa, e comunque come possibilità di accadimento.

Cosa accade alla coppia, nel momento in cui si scopre il tradimento?

Il tradimento rompe in modo rovinoso, spesso, un equilibrio di coppia, minandone le fondamenta di fiducia.
Si scopre  che l’altro è fallibile, che noi non siamo “tutto” ma che vi sono spazi di non conosciuto e non condiviso. Alla domanda “il tradimento in chat o nei siti di incontri, durante una trasferta di lavoro o in vacanza , vale meno di una relazione clandestina durata più tempo?”
Solo la coppia potrà darne risposta, e significato. Scrivo di coppia perché entrambi saranno chiamati al compito di svelamento e riorganizzazione delle trame della loro storia.

Come superare un tradimento?

Non esistono ricette per superare un tradimento, ogni coppia ha la sua storia e i suoi processi. 
Vi sono tradimenti che per alcuni possono essere compresi: l’avventura di una sera, complice il vino e la lontananza da casa; un momento di freddezza, presi da richieste esterne, accudimenti di genitori anziani, maternità, problemi di lavoro o semplicemente il desiderio inconfessato di vivere qualcosa di diverso.

A volte Il tradimento diventa inganno, caduta di ogni illusione, perdita di progettualità, di senso di sè nella coppia e dell’altro.

Vi sono tradimenti che diventano relazioni parallele, per più  tempo, che portano  disillusioni, affanni, fratture a volte difficili da recuperare, con le quali a volte ci si dovrà chiedere di convivere

Perdonare, far finta di niente, chiedere aiuto?

Attenzione: è il partner tradito che deve cercare dentro di sè la propria risoluzione di significati. E’ lei/lui la vittima, nel caso, e non si dovrà pretendere comprensione e tempi brevi a priori.
D’altro canto non ci deve neanche porre in un ottica da martire, pronti ad accettare qualsiasi cosa in nome dell’assoluzione. Il tradimento è molto doloroso, molto.
I processi di ascolto e di aiuto devono avere tempi dilatati, ma non eterni e devono procedere verso una trasformazione.

Che fare ?

Può capitare, è capitato, si possono dare altre possibilità, soprattutto se la relazione è stabile, dura da parecchi anni e se la coppia riesce a integrare lo spazio di questa esperienza in qualcosa che la possa aiutare a crescere e a colmare investendo reciprocamente all’interno .

Che cosa non fare ?

Ci sono dei passi che io indico sempre di NON compiere, nonostante le sollecitazioni del partner tradito e del desiderio da parte dell’altro di essere sincero e franco ( e anche, spesso, di alleggerirsi da pesi).

Il tradimento fa male 

NON raccontate che poco. Il necessario, e sappiate che è già troppo. Se volete davvero recuperare il rapporto di coppia, non  giustificatevi appellandovi ad eventuali mancanze del compagno/a o alle vostre.
NON raccontate di eventi, di incontri, di situazioni condivise, di amore o sesso provato o meno. NO.
Il mito di essere trasparenti e sinceri è appunto un mito, un idealizzazione nefasta che inevitabilmente si ritorcerà nella coppia e nella sua storia. Siamo sufficientemente capaci di imbastire fantasiose liason senza che queste vengano confermate. Vi sono spazi che la coppia non condivide, e questo è uno .

Il tradimento è doloroso, vostro compito proteggere e proteggervi.

Siate onesti con il partner: piuttosto date un tempo per chiudere con il terzo, piuttosto che continuare in sotterfugi in attesa di chiarire e chiarirvi; non adottate comportamenti ambigui, poco chiari, ma neanche consegnate password o stampe di mail. La fiducia deve essere costruita e non estorta.

Chiedete aiuto!

Una psicoterapia di coppia potrà essere di notevole aiuto per facilitare comunicazioni di affetti e emozioni, sollevando da recriminazioni e rancori capaci di corrodere con il tempo anche le miglioro intenzioni di recupero. Il tradimento fa molto male.

Non è facile ritessere trame dolorosamente lacerate .

La vostra coppia, e voi: datevi la possibilità di sperimentare, in un luogo sicuro e protetto, processi di comprensione reciproca, volti a rinsaldare il legame e a scoprirvi più complici ed innamorati, riscegliendovi, autenticamente.

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partner è molto più giovane di lei
Amori 4.0, Coppia 4.0, criticità in amore

Quando il partner è molto più giovane di lei

Amori 4.0 – quando il partner è molto più giovane di lei

Siamo abituati a scorrere sulle riviste di Gossip di amori che legano uomini in età avanzata e giovani donne nel fiore degli anni, mentre destano curiosità, scetticismo, biasimo, le relazioni dove il partner è molto più giovane di lei .

La pubblicità, che intercetta e precede i nostri presunti bisogni ci suggerisce del resto che anche per noi donne, ora i 50 anni sono i nuovi trenta.
In libreria e nei reality sono sempre più frequenti le narrazioni di coppie con un lui più giovane di lei e la definizione di toys boy più raramente utilizzata.
E da qualche anno anche la stanza dell’analisi accoglie le confidenze e le riflessioni su questi rapporti, quando lui è molto più giovane di lei .

Cosa accade dunque, quando lui è più giovane di lei?

Premettiamo che ogni coppia e ogni persona ha la sua storia. Il perché dell’innamorarsi ha a che fare con il mistero dell’alchimia amorosa, mix di vissuti, affetti, sensibilità, visioni di vita e di valori.
Intanto effettivamente l’avanzare dell’età è stata dribblata dai cambiamenti di stile di vita rispetto ad alcuni decenni di anni fa.

Perché si scelgono?

Se l’adultescente è una categorizzazione di tratti narcisi di adulti eterni Peter Pan, vi sono d’altra parte adulti maturi con animi giovani e creativi e altrettanti giovani maturi rispetto ai coetanei.
Questi trovano nella donna con più anni una compagna stabile e sicura di sè e del proprio posto nel mondo.
Il lui più giovane di lei trova una donna solida, con cui corrispondere senza gli affanni dell’incertezza tumultuosa dei tempi liquidi in cui è immerso.

Quali dinamiche li legano?

Non il supporto e sostegno, cosi ho ritrovato nelle mie esperienze cliniche, che non chiedono e non devono destinare, ma realtà che rendono i rapporti a loro sentire, lievi.
L’essere liberi di affrancarsi in campo lavorativo, non essere pressati in scadenze di vita, il disincanto maggiore davanti alle possibilità di evasione .
Vivono i rapporti, il compagno più giovane di lei, cosi: sentendosi più stabili, meno invischiati in rapporti a loro sentire controllanti, bisognosi, e statici.

Come lo vivono le donne?

Le compagne spesso si trovano ad esclamare: “dott.ssa mai avrei pensato potesse capitarmi una cosa simile, innamorarmi di un uomo con cosi tanti anni meno di me”.
Si ottiene, unite alla sorpresa, anche la malcelata gratificazione di scoprire di essere fonte di desiderio e di interesse.
L’età anagrafica davvero diventa solo quello segnata dalle carta d’identità, che suscita sorriso ironico alla reception dell’hotel , o i commenti ironici e preoccupati di conoscenti e familiari.

Quali difficoltà posso incontrare queste coppie sbilanciate?

La possibilità che l’amore possa venire meno, scemata l’attrazione e la novità, che la quotidianità venga a minare il piacere della convivenza, che le molteplici possibilità di incontro che la vita offre e la possibilità che il corpo vada incontro più facilmente e velocemente agli acciacchi dell’età, è da tenere in considerazione.
Ma da tenere in considerazione con la giusta attenzione alla statistica, che di per sè può farci prevedere situazioni, ma non altro.

A quali aspetti devono porre maggiore attenzione?
Le relazioni sono sottoposte tout court, a spinte e accelerazioni indipendentemente dal compagno più giovane di lei. Sta alla coppia saper coltivare con attenzione spazi comuni e giardini segreti, affetti e progetti che costituiscano quel quid capaci di proteggere il proprio essersi scelti.

Un’aspetto importante, una raccomandazione doverosa, da non trascurare.
Come professionista la devo: il compagno più giovane di lei, e Lei, devono parlare e confrontarsi sul tema della genitorialità.

La genitorialità, un tema da affrontare.
Questo è un passo che deve essere affrontato, con chiarezza d’intenti e con uno sguardo lungimirante verso il futuro. La natura non permette di essere sfidata, pur con tutte le possibilità che la scienza ci offre, e il tema dell’adozione è delicato e complesso.

Quello che può essere un sogno che non si vuole accarezzare nei prossimi anni potrebbe diventare urgenza nei seguenti; e sarebbe ingiusto e crudele caricarsi di colpe inesistenti.

La genitorialità non è esclusivamente biologica, la coppia deve sentirsi capace di dare vita

La sfida starà nel considerare la genitorialità come un qualcosa identificabile con più aspetti vitali , con investimenti procreativi diversi dalla biologia.

Cercare di essere felici, nel rispetto dell’Altro e di sè, perché tutto ha il suo posto nel mondo!

“Dott.ssa, me lo ha detto lei una volta, mi ha citata una pimpante 58 enne, insegnante, con il compagno più giovane di lei, di 45 (responsabile di una libreria, lo conosco di vista, e posso affermare che la differenza d’età proprio non si vede…!), nella vita il nostro compito è cercare di essere almeno un po’ contenti….noi abbiamo sfidato tutti, lei ci ha aiutato, e noi lo siamo!”.

partner è molto più giovane di lei partner è molto più giovane di lei partner è molto più giovane di lei

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Quello che gli uomini non riescono a dire -Le ferite di ercole-Amalia Prunotto -psicoterapeuta Padova-parma-Rimini
Amori 4.0, Dipendenze 4.0

Quello che gli uomini non riescono a dire…

Quello che gli uomini non riescono a dire, e le donne a comprendere. Le ferite di Ercole.

Non ti lasciai un motivo né una colpa ti ho fatto male per non farlo alla tua vita

Claudio Baglioni-Mille Giorni di te di me, 2001

Si parla d’amore, in questo tempo sospeso,di amori ai tempi del Covid19.

Mi è stato affidato questo scritto, per i lavori de “Le ferite di Ercole, quello che gli uomini non riescono a dire, e le donne a comprendere”.

E’ la lettera, sofferta, che un uomo vorrebbe inoltrare ad una donna che ha scoperto d’amare.

Un amore imprevisto, inatteso, insinuatosi, nonostante, in una relazione trentennale, solida e serena, che fino a quel momento non aveva conosciuto crepe.

Quello che gli uomini non riescono a dire, appunto.

Gli avvicendamenti banali della storia di per sè basterebbero per rimandarla ad una delle tante relazioni clandestine, ma è nel riconoscere e nel comprendere i significati e gli accadimenti nella nostra vita, che sono unici per la nostra storia, che possiamo fare pace con la stessa.

In questa lettera c’è tutto: l’innamoramento, i sogni, le illusioni d’amore, lo sconcerto di un amore imprevisto, lo spazio della seduzione, del ghostingh(!) e dell’abbandono.

E la consapevolezza che, spesso, chiamiamo amore una fuga dalla paura di vivere.

Quello che gli uomini non riescono a dire

E lasciare spazio alla voce, al sentire di un uomo, che ringrazio della possibilità di pubblicazione,

permette di avere sguardi e riflessioni differenti.

E forse permettere ,davvero, di lasciare andare .

Senza fare troppi danni.

Perchè …cosi è stato .

Ora, lasci passare qualche tempo, e poi scriva dottore.Le scriva.Se lo deve, a sé.Mi ha detto.

Poi ne parleremo, se vorrà.

Cristina…

Una dott mi ha indicato di scriverti.

Di dirti quello che non sono riuscito a confessarti.Quello che gli uomini non dicono

Si, di nuovo, sono tornato in analisi. Io, il grande uomo, l’attore, il maestro, il regista.

La dot in questione è lontana da ogni clichè di psicoanalista; un po’ forse ti ricorda, perchè è semplice, so di imbarazzarla, spesso, con le mie citazioni, che è evidente che non conosce.

Non è mai puntuale, e puntualmente dimentica qualcosa. Ma mai qualcosa di me

Mi ha compreso.

E con lei mi sono lasciato finalmente andare. Le ho raccontato tutto, di noi. Di me.

Quello che gli uomini non dicono

Oggi le ho chiesto una seduta urgente,

Mi sono attaccato al telefono, io che ho sempre ponderato ogni cosa.

Le ho detto che era un’emergenza e che non potevo attendere, che doveva darmi questa possibilità

Mi ha lasciato parlare, senza interrompermi.

So che sapeva. Che si aspettava la chiamata.

Ora, lasci passare qualche tempo, e poi scriva dottore. Le scriva. Se lo deve, a sé, mi ha detto.

Poi ne parleremo, se vorrà.

Ti ho fatto male per non farlo alla tua vita.

Ti ho fatto male, per non farmi male, per non farlo alla mia vita, e alla nostra

Alle altre persone che nella mia vita, gravitano, nonostante. E che mi amano, e che amo, nonostante.

Quello che gli uomini non dicono, ti ripeto.

Eri arrossita, quando ti ho offerto il primo di tanti caffè, cosi, spavaldo, perchè leggevo nei tuoi occhi l’interesse, perchè quel caffè l’attendevi da tempo, perchè avevi una grande voglia che ti dessi un bacio…lo sai, la gestualità non mente, come le parole, ed è stato da quel momento che ti ho pensata diversamente.

Non più mia allieva, ma una donna.

Non so che cosa sia stato.Lo sai, te l’ho confessato una volta. Mi sono innamorato? ancora non lo so, cosa è stato.

Quello che gli uomini non dicono.

Ho goduto del sogno di fare parte della tua vita

Ho goduto di immaginarti madre, e di vederti per le strade della città, percorrerle orgogliosa con il tuo bambino per mano.

Ecco, è stato questo.

Non ho voluto fare male alla tua vita per non farlo alla mia.

Già, lo devo a me.

Perchè ho compreso che non eravamo innamorati, ma prigionieri di un sogno.

Di un incantesimo.

Quello che gli uomini non dicono.

Tu hai diritto ad una vita che io ho già vissuto.

Come un predatore, avrei voluto prendere a morsi quello che mi stava sfuggendo, quello che non sono riuscito a realizzare, per viverlo attraverso di te.

Ma tu, l’avresti voluto?

Avresti amato ugualmente, fra qualche tempo, il mio corpo stanco, la pelle, l’odore diverso, la noia, la difficoltà a cogliere entusiasmi per le cose nuove, le malinconie le paure di chi non ha piu, come te, “tutta la vita davanti’”?

Avrei colto nelle tue parole, e nel tuo sguardo, ancora prima, la difficoltà di nascondere la fine del nostro sogno, e so che non vi sarei riuscito.

E non sarei riuscito a sostenerne, un altro, di sguardo :quello ferito della mia compagna, dei miei figli.

Non si può costruire la propria felicità sul dolore di qualcun altro.

E non si può costruire una storia d’amore sulle basi di un sogno: come le bolle di sapone, piene di luce, che guardiamo con occhi pieni di sorpresa, per la loro magia, e che svaniscono subito dopo.

Quello che gli uomini non dicono.

Cristina, sono scomparso dalla tua vita: non ti ho piu cercata.

Non ho risposto alle tue mail, alle chiamate, e il vivere in parti opposte della città mi ha aiutato a mettere in atto il vigliacco abbandono.

So che non mi cercherai più, pur aspettandomi.

La dot so mi dirà di chiamarti, di spiegarti, di chiudere dando significato, come lei dice sempre… Cristina, dovevo salvarmi da te.

Chiudo cosi, e chiedo alla dot in qualche modo, un altro modo per raggiungerti.

Sei stata un sogno, e, sai, noi siamo fatti della stessa sostanza dei sogni.

Marco.

Quello che gli uomini non riescono a dire Quello che gli uomini non riescono a dire Quello che gli uomini non riescono a dire

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