Intervista alla Dr.ssa Antonietta Albano, psicologa – psicoterapeuta, sessuologo clinico di Parma
Al link seguente, l‘intervista alla Dr.ssa Albano su omofobia e bisessualità, rilasciata al Quotidiano “Ilparmense.it“: “Accettando le diversità, ci arricchiamo”
https://www.ilparmense.net/parma-dtssa-antonietta-albano-omofobia-bisessualita-intervista/
Vulvodinia … il caso clinico (fase di accoglienza)!
Vorrei che lei mi aiutasse a dare un nome a tutto questo… ecco perché sono qui!”
Elsa, si presenta in studio… affranta, disorientata. Fatica nel suo racconto, perché diventa difficile per lei riconoscere l’origine della sua difficoltà: insomma… il suo rapporto di coppia sta naufragando e non perché c’è un altro uomo o un’altra donna. No, questo no… e allora? Il suo CORPO urla di dolore! Non riesce a condividere nessuna esperienza emozionale con il suo partner e non ne comprende il motivo. Teme, addirittura, che lui si avvicini. (Quando l’intimità scatena una forte ansia, la donna può sperimentare un rifiuto più o meno netto dell’intimità stessa e persino un disgusto che – in casi estremi – può sfociare nella vera e propria “avversione sessuale” (Kaplan 1988).
“Sono molto innamorata del mio compagno e lo desidero sessualmente, nonostante la nostra storia abbia radici solide. Sento che il sentimento e l’attrazione sono reciproci, ma qualcosa in questo ultimo periodo è cambiato… no nei sentimenti, ma nel “sentire” dentro di me, sì… proprio a livello di sensazione fisica!
Da circa 4 mesi il mio organo femminile vive una lotta interiore (BRUCIORE INTIMO)… tutto inizia con dei fastidi tipici della candida o cistite, ma dopo esami e terapie accurate… nulla è cambiato! Sperimentare rapporti sessuali, stare seduta, indossare pantaloni o costumi da bagno, andare in bicicletta fino al semplice camminare è diventato particolarmente doloroso.
Potremmo essere di fronte ad una patologia complessa le cui cause non sono completamente note, e di cui molti lavori scientifici evidenziano un’origine multifattoriale.
Sono diversi, quindi, gli specialisti coinvolti prima di ottenere la diagnosi corretta: ginecologo, urologo, immunologo, allergologo, gastroenterologo, dermatologo, nutrizionista e psicologo/psichiatra, con una serie di esami e di terapie.
Il mio ginecologo ha consigliato una valutazione psicosessuologica…
Dr.ssa Antonietta Albano
Psicoterapeuta e Sessuologo Clinico
Vulvodinia il caso clinico Vulvodinia il caso clinico
L’area ”Vulvodinia 4.0″ promuove il benessere psico – sessuale femminile e di coppia
La cosa più bella che possa capitare a un essere umano è di scoprire il fuoco sacro, il fuoco della sua anima. E di fare in modo che la vita intera sia l’espressione di questa anima.
(Annie Marquier)
L’ardore di questo fuoco, però, può minare la nostra “anima” e la nostra “essenza più intima” quando lo sperimentiamo in modo localizzato o generalizzato nell’etere della nostra intimità… e a questo diamo il nome di VULVODINIA.
Il suo significato letterale è infiammazione della vulva, ossia la parte esterna dell’apparato genitale femminile (comprende Monte di Venere, Clitoride Grandi labbra e Piccole labbra), che può scatenare sintomi come bruciore, dolore, irritazione, arrossamento e gonfiore, oltre alla sensazione di prurito, occasionale e lieve o persistente.
Una diagnosi accurata, escludendo una patologia organica, viene demandata alla figura del ginecologo e ad una équipe multidisciplinare che, da un punto di vista clinico, si avvale della competenza dello psico-sessuologo, per accogliere il disagio e la sofferenza della donna.
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Antonietta Albano
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Sessualità e Pathos.
Quando dico amore, la mente percorre un itinerario associativo che conduce al sesso e alla possibilità da parte dell’Io di viverlo, di dominarlo, di fruirne.
Il sesso, all’interno dell’atto d’amore, non è qualcosa di cui l’Io dispone. Al contrario è qualcosa che lo incrina, che lo apre alla crisi, che lo dis-toglie dal centro del cosmo. Non azione ma passione si vive nel sesso, passione di cui l’Io non è attore ma semplice portavoce.
Socrate infatti parlava del sesso come di possessione, (katokochè), che richiama la definizione che molti mistici danno del loro rapporto con Dio. Il sesso, nella sua estasi, è collasso del senso, vacillare, che giunge fino allo sporgersi sulle dimore della follia, alterazione di quell’ordine egoico, che ci individuò nel momento in cui ci distinguemmo e differenziammo dalla simbiosi, quando cioè la costruzione del sé richiedeva separazione ed ordine.
Dice Galimberti: “Questa vertigine che ogni atto sessuale porta con sé, ha bisogno della presenza dell’altro, ma solo come memoria della realtà che si lascia e come possibilità di ritorno dal mondo estraneo a cui ci si è concessi nella dissolvenza dell’Io. … ogni atto sessuale ha bisogno della presenza dell’altro che sappia accompagnarci nella perdita di noi stessi e nella risalita dalle profondità di noi stessi. L’avvinghiarsi al corpo dell’altro, prima di un contatto è dunque una presa.”
L’altro è la garanzia che il nostro perderci nella follia dell’estasi, nella dissolvenza delle categorie del pensiero logico, nella dissoluzione dell’Io avrà un termine; egli sarà il testimone-garante del nostro ritorno, l’involontaria maieutica di cui l’alterità è capace, pur senza saperlo.
Ma in realtà il corpo nella sua pienezza non erotizza, perché non lascia spazio alla creazione dell’altro mentre amore si dà solo là ove sia possibile creazione, proiezione, costruzione. Non è mai del pieno che ci si innamora, ma del vuoto: l’amore si nutre di assenza, là dove le tracce dell’altro mi permettono una mia creazione. Non è infatti della natura che ci si innamora, ma di ciò che siamo in grado di fare, di immaginare, di plasmare a partire da essa. Così come non è il battito alterato del cuore a poter spiegare la paura ma è la paura a generare la sua semeiotica, così non sono i dati di natura, le evidenze fisiologiche a spiegare il desiderio ma è esattamente il contrario.
La sessualità, pertanto, non è carne ma desiderio e dunque, ciò a cui davvero si tende, non è tanto l’orgasmo quanto l’incontro con l’altro e la capacità al contempo di desiderarlo e di esserne desiderato. Ma in molti rapporti odierni, frettolosi e consumistici, l’incapacità di amare diviene desiderio di desiderare, masturbatorio atto di chiusura in se stessi che non conserva alcunché dell’apertura verso l’altro, di quella trascendenza laica in cui il vero amore consiste. Così, ripiegati in atti onanistici duali, si rischia di affogare il desiderio nella compulsione ossessiva, in una insoddisfacente coazione a ripetere, che non riesce ad estinguere il desiderio e spesso neppure ad innescarlo nella sua accezione affettiva piena e compiuta.
Non è un corpo nudo a sedurci ma le speranze e le promesse di trascendenza rispetto alla propria soggettività cui esso allude. Proviamo infatti a pensare cosa susciti, in noi, la possibilità che il corpo nudo, di fronte a noi, alle nostre profferte d’amore risponda con sprezzante diniego. Il desiderio si estingue nella mortificazione (nel farsi morte), bloccato e avvilito dall’impossibilità di trascendersi. Proprio per questo abbiamo detto che l’amore sessuale è passione, nel senso di patire l’altro, ovvero sapere che la mia “elevazione” dipenda dalla sua libertà, dal suo accettare o rifiutare la mia profferta.
Queste alcune riflessioni, che permettono di “sintonizzarci” sull’esserci con l’altro e nell’altro!
Dr.ssa Antonietta Albano
Psicoterapeuta e Sessuologo Clinico
Sessualità e Pathos Sessualità e Pathos
Il bacio e le sue virtù …
Uno dei gesti più intimi tra due Persone che, se da un lato è in grado di “segnare” l’inizio di un amore ma anche la sua
fine, dall’altro risulta indispensabile per mantenere vivo il legame all’interno di una coppia.
Si tratta di un gesto estremamente tenero, delicato, passionale e travolgente. Segno di profonda
unione tra uomo e donna tanto che, quando non ci si bacia, viene a mancare una grande fonte di
intimità. Proprio per questo gli esperti lo considerano un “termometro” per la salute di una
coppia… una sinfonia di emozioni!!
«Il bacio, sia esso delicato e dolce, con le labbra leggermente socchiuse che si sfiorano, oppure
profondo, alla francese, con le lingue che si toccano, esprime disponibilità e abbandono al partner».
«È una vera e propria sinfonia di sensazioni e stimoli, un messaggio d’amore trasmesso con il
linguaggio corporeo e che, proprio per questo, è insuperabile rispetto alle parole».
Il contatto tra labbra e lingua innesca, infatti, una serie di reazioni chimiche che inondano il corpo
di piacere. Nel cervello vengono liberate endorfine, cioè sostanze che producono euforia e
benessere in tutto il corpo.
Il bacio induce l’ipotalamo, una regione del cervello, a produrre dopamina e serotonina; ormoni che
migliorano il tono dell’umore e che innescano l’eccitazione, con la manifestazione dell’erezione
nell’uomo e la lubrificazione vaginale nella donna.
Spalanca le finestre sensoriali: la vicinanza con il partner permette di entrare in contatto con i suoi
feromoni, sostanze odorose emanate dal corpo, che rappresentano un marchio di riconoscimento, in
grado di farci percepire subito chi è la Persona “giusta”.
Ruolo preminente, quindi, è quello
dell’olfatto, che ci permette di “misurare” il livello di gradimento di una Persona.
Il bacio è sintomo di desiderio, passione, attrazione. Permea di amore e affetto la sessualità ed è un
elemento fondamentale nella vita erotica di una coppia, tanto che i rapporti sessuali senza baci sono
spia di una crisi… lo sanno bene le donne… per loro il bacio è più importante di un rapporto
completo!
Un uomo, che sa baciare, è un amante più appassionato… questo sostengono, infatti, la maggior
parte delle donne…. il bacio lungo e profondo viene percepito come più intimo di un rapporto
sessuale completo. Poche, però, sono le coppie, che si baciano durante un rapporto sessuale. Fare
l’amore senza baciarsi è segno che qualcosa non va …. «È frequentissimo che tra un uomo e una
donna, magari legati da molti anni, si continui a fare l’amore ma si smetta di baciarsi. L’affetto
rimane ma, come capita spesso di sentire, si è come fratello e sorella». Il segreto per evitare che
ciò accada è ricominciare a baciarsi!! È, sì, un’esigenza soprattutto femminile ma, se si avverte il
bisogno di baciarsi di più, non si deve commettere l’errore di ignorarlo. Parlandone, ma soprattutto
reintroducendo gradualmente il bacio nella vita di coppia, riscoprirete insieme il piacere di questa
immancabile carezza con le labbra, che ha accompagnato le prime fasi del vostro amore».
Se il vero bacio è quello alla francese, con il contatto profondo con la lingua, la carezza con le
labbra, come la chiamano i sessuologi, può essere data e ricevuta in ogni parte del corpo.
Vediamo alcune piccole differenze….
«Labbra e bocca sono dotate di una sensibilità molto raffinata, simile a quella dei polpastrelli. Qui
avvertiamo anche le minime differenze di forma e temperatura e, quindi, un bacio regala fortissime
sensazioni. Basta un bacio leggero e delicato, per scatenare intense emozioni».
Un’altra parte molto sensibile è l’orecchio: «Il bacio intorno e all’interno dell’39;orecchio è molto
sensuale: stimolare l’interno con la lingua, muovendola come se fosse un piccolo serpente che si
dimena è altamente eccitante e procura un piacere molto vicino all’orgasmo, perché richiama il
coito».
Più casto, invece, è il bacio sulla guancia, che viene scambiato anche tra parenti ed amici.
Romantico il bacio sul collo: «zona altamente delicata, ma molto ricettiva a livello sensoriale,
perché riccamente irrorata dai vasi sanguigni. Un bacio sul collo favorisce il completo abbandono».
Altro punto molto sensibile è l’ascella: «La pelle sottile amplifica le sensazioni. Un bacio
all’interno dell’ascella è indice di grande intimità e sintonia tra i due partner… scatena emozioni
molto intense»!!
Il bacio nell’interno coscia, come il bacio sui seni, per una donna rappresenta un vero e proprio
interruttore del piacere: “è la zona erogena per eccellenza, altamente ricettiva dal punto di vista
sensoriale, e basta sfiorarla con le labbra per suscitare sensazioni vicine all’orgasmo”.
L’addome: “stimolante è il bacio leggero, senza esagerare se si soffre il solletico”.
Bacio sui piedi, anche questo segno di grande intimità: «sfiorare, anche soltanto con le labbra o la
punta del naso, l’area plantare scatena sensazioni molto intense. Più malizioso e ludico, invece,
risulta essere il mordicchiare o stuzzicare con la lingua la punta delle dita, facendo scivolare
quest’ultima tra di esse».
Il bacio più audace, infine, è quello su inguine e genitali: «zone molto ricettive, che si prestano ad
essere baciate in modo leggero e delicato». Un bacio molto prolungato, infatti, può portare
all’orgasmo.
Sperimentiamo… proviamo ad imprimere dei baci leggeri in questa zona e poi passare ad un’altra
parte del corpo, per poi riprendere! Questo stop and go stimola enormemente il desiderio…. »!!
Dr.ssa Antonietta Albano
Psicologa, Psicoterapeuta e Sessuologa
Il bacio e le sue virtù Il bacio e le sue virtù Il bacio e le sue virtù
Sessualità e crisi di coppia
“Stare insieme” rappresenta una dimensione in cui si “dona” una piccola parte di noi stessi all’altro,
affinché si possa permettere alla complicità di nutrirsi e crescere… una crescita tale da non
permetterci più di distinguere i contorni, a tal punto da riconoscerci nell’altro!
Diventa difficile, a volte, nutrire questa esperienza… chissà, forse perché la crisi di coppia oggi
s’incarna in cause arcaiche ed, in modo particolare, nelle trasformazioni culturali delle società
occidentali. Nell’alto Medioevo la sacralità del vincolo lascerà spazio alla contrattualità ferrea
dell’impronta borghese dell’Ottocento, fino ad arrivare nei tempi alla contrattualità debole e
contingente, la cui finalità è costituita dal binomio piacere-utilità! (Avenia, 2011).
Con la Belle Epoque inizia la stagione dell’amore… ma non dimentichiamo il “piacere”, che è
sempre stato elemento principe di innesco della sessualità. Il piacere diventa l’obiettivo da
raggiungere per mezzo della coppia… importanza dell’utilità, quindi, che rende indispensabile ed
interscambiabile, in caso non funzionasse!
La crisi di coppia rispecchia questo pensiero: l’altro è valutato per la sua funzione (ciò che può
rendere) e non per ciò che è. Da qui, dunque, si evince che entrare in crisi è nettamente semplice, in
quanto basta non rispondere più alle necessità, per cui si è stati scelti.
Elemento essenziale ed irrinunciabile, che permette di tenere in equilibrio una coppia, tanto che se
non funziona si prova a “ripristinare” con l’aiuto di un andrologo e/o ginecologo e sessuologo. Nel
caso in cui non ci si riuscisse, allora o si accetta che la sessualità venga esperita fuori dalla coppia o
vi è la rottura.
Il punto di vista femminile…
in qualità di sessuologa clinica mi sovviene ricordare che, spesso, rispetto alle dinamiche di coppia
il primato rimane della sessualità in quanto a patto di stabilità. Ciò che, immancabilmente, si evince
è la dissincronia tra l’esigenza istintuale (del maschio) e l’istanza sociale (della femmina).
La donna vuole essere ricordata per la sua capacità di “accoglienza” (in riferimento anche alla
capacità di esprimere sentimenti e non solo comprensione e accettazione) e di seduzione (nel
significato di espressione della Persona e non solo esplicitamente il suo modo di atteggiarsi, di
parlare, di guardare, etc).
L’immagine creata dell’altro, che assume contorni sfumati grazie ai processi di rimozione, facilita
la nostra accettazione: l’altro va bene così (protetto dall’immaginario) e, anche se alcune
manifestazioni sono in contrasto, vengono sottovalutate nella certezza di un futuro cambiamento.
Man mano che la realtà prende strada, ecco che l’immaginario perde di credibilità, perché non più
sostenuto dalla tempesta emotiva dell’innamoramento (Rifelli, 2014). L’altro deve essere
necessariamente “accettato” e, di conseguenza, si sperimentano momenti difficili: flessibilità
psicologica e amore… che, spesso, faticano a conciliare!
Il punto di vista maschile…
Nella mia esperienza clinica di Andrologo riscontro che sono davvero molteplici le dinamiche che
determinano una crisi di coppia, che probabilmente traducono le diverse motivazioni originarie
della scelta di uomo e donna di iniziare una vita in comune. Laddove l’innamoramento e l’affetto
sono stati gli aspetti motivazionali originali, eventuali difficoltà che subentrino nella vita di coppia,
comprese anche quelle sessuali, possono essere meglio accettate sia come adattamento a nuovi,
mutati livelli di “performance”, sia tramite la vicinanza e l’incoraggiamento nel cercare percorsi
terapeutici. Queste sono le coppie emotivamente più “sane” in cui anche l’intervento medico sul
fronte organicista (dagli inibitori orali di fosfodiesterasi 5 fino ad arrivare alla chirurgia protesica
peniena) ha le più elevate probabilità di successo. Di contro se il “contratto” della vita di coppia si
basa su altro, ad esempio pura attrazione fisica, desiderio di “avere una famiglia” a prescindere,
interessi economici, e così via, allora insorgenti problematiche sessuali, anche su pura base fisica
(ad esempio diabete, vasculopatia, neoplasia) fanno drasticamente crollare il fragile equilibrio di
coppia: l’uomo si sente ora percepito come inadeguato, inidoneo, rifiutato. In questi casi gli
interventi terapeutici medici, seppur potenzialmente risolutori, trovano nell’ostilità ora creatasi
all’interno della coppia un ostacolo a volte insormontabile. Proprio queste sono le situazioni dove
un approccio integrato andrologico e psicosessuologico trova la sua espressione più elevata.
Dr.ssa Antonietta Albano – Sessuologo Clinico
Dr. Edoardo Pescatori – Urologo/Andrologo
Bibliografia
Avenia F. “Piacere per tutti, a basso costo e con diritto di recesso: la fedeltà nel nuovo contratto di
coppia”. In Rivista di Sessuologia Vol.35 – N.2 Aprile/Giugno 2011
Rifelli G. “Accoglienza e seduzione”. In Rivista di Sessuologia Vol. 38 – N.1-2 Gennaio/Agosto
2014
Sessualità e crisi di coppia Sessualità e crisi di coppia Sessualità e crisi di coppia
Intimità e sessualità in coppia.
L’ intimità rappresenta un “dono”, che si sperimenta quando siamo in grado di “ascoltare” l’emozione dell’altro.
“Sentire” l’altra Persona nel suo silenzio, nel suo starci accanto, ci permette la condivisione e la possibilità di “raccogliere” i frammenti dell’altro…
Ascoltiamo il suo cuore e affidiamoci, diventando, così, complici con quei piccoli pezzi d’intimità, che “nutrono” il nostro stare insieme!
Mostriamoci nel nostro candore e nella nostra essenza più vera, perché la nostra intimità rimane un bene prezioso, così come l’amore che ci permette di “essere”!
In questo periodo, che spesso ci disorienta, perché difficilmente riusciamo a soddisfare i nostri bisogni di “animale sociale”, sentiamo immancabilmente la necessità di emozioni e sorprese per il nostro vissuto passionale.
Il distanziamento fisico ci potrebbe indurre a sperimentare o, per chi è confinato in compensazioni di “piaceri virtuali”, un’intimità digitale, dove la “passione“ trova spazio per tutti quegli ingredienti, che nel “focolaio domestico” non trovano terreno.
Un’esperienza, questa, che tende a far crescere l’attesa dell’incontro… sì, perché il contatto fisico, prima o poi, deve essere nutrito!
Il ruolo dei “feromoni” rimane essenziale, in quanto trasmettono segnali di attrattività tra i due sessi e risulta immancabile come esperienza dei “sensi” e non solo sessuale. Questo perché la bellissima manifestazione d’amore non può privarsi di attenzioni e di sensazioni reciprocamente condivise, in quanto il rapporto sessuale più soddisfacente rappresenta una forma meditativa di venerazione.
Mi sovviene la cura e la dedizione alla “rosa” del nostro piccolo principe: “… è il tempo che tu hai perduto per la tua rosa, che ha fatto la tua rosa così importante”!
Il messaggio, che non dobbiamo dimenticare, è questo: “tu diventi responsabile per sempre di quello che hai addomesticato”. La “cura” e la “dedizione” all’altro, sempre nella condivisione, ci rendono responsabili di ciò a cui diamo vita…
Nella “relazione” impariamo, quindi, a sviluppare l’attenzione all’altro; il tempo giusto agli indugi e alle incertezze; l’attesa… così come una carezza sul cuore!
Dr.ssa Antonietta Albano
Psicologa- Psicoterapeuta
Sessuologia Clinica
Intimità e sessualità Intimità e sessualità Intimità e sessualità
webinar 27 maggio 2020 ore 18: per iscrizioni https://formazionecontinuainpsicologia.it/corso/amori-4-0-viaggio-nel-mondo-delle-relazioni-contemporanee/?unapproved=143930&moderation-hash=40e3a45d94d4fc243426280e795b8963#descrizione
In questo webinar verranno presentati ed affrontati i contenuti del libro “Amori 4.0. Viaggio nel mondo delle relazioni“ delle curatrici Amalia Prunotto, Maria Letizia Rotolo, Diana Vannini, Marianna Martini; edito da Alpes.
Scenari delle relazioni nel nostro mondo contemporaneo: da un progetto pilota dell’osservatorio nazionale sulle relazioni nel nuovo millennio, “riflessioni e criticità su processi e prassi di intervento sui temi dell’amore e delle sue declinazioni”.
Un “viaggio” nel mondo contemporaneo delle relazioni. Gli scenari sociali e culturali con l’avvento del web e delle nuove tecnologie ha repentinamente modificato contesti, domande e bisogni in cui ci muoviamo. Questo testo, che è progetto diffuso su tutto il territorio nazionale, che vede partner le ’Università di Parma e di Bologna, è un “osservatorio” sulle relazioni e sul loro stato attuale.
Professionisti di diverse aree del mondo del sociale, culturale e artistico, legislativo, hanno destinato il proprio contributo, ognuno dal proprio specifico contesto, contribuendo a fornire riflessioni e spunti di ricerca.
L’attuale in fase di attiva trasformazione, i nuovi capitoli di esperienza e le nuove aggettivazioni (dalla Pma eterologa al revenge porn, dal trauma d’abuso narcisistico all’eternità dopo la morte, significata dal web, etc.), tutto contribuisce a creare situazioni dove ci si sente smarriti, sia come gente comune che come professionisti. Questo volume vuole essere un tentativo di illustrare e proporre letture e nuovi significati ad un mondo che sembra del tutto nuovo e diverso, valorizzando saperi e competenze.
Il webinar si svolgerà mercoledì 27 maggio alle ore 18:00
Psicologi e psicoterapeuti
Amalia Prunotto, psicologa, psicoterapeuta, ad orientamento psicodinamico, è ideatrice e referente del progetto amori 4.0. Da più di 20 anni si occupa di dipendenze affettive e relazionali, curando articoli, tesi, seminari condivisi con autorevoli colleghi, anche presso Università., e strumenti di “terza generazione” con la proposta metodologica del’auto aiuto proposta da Lidap-Onlus (Lega italiana Disturbo di attacco di panico, ansia e agorafobia), di cui è consulente, altresì’ dal 1997. Ha pubblicato per magazine di settore di ambito medico Nel 2017 ha pubblicato con altri autori per Golem, sui temi della genitorialità e la PMA; nel 2000 in interno di “Panico,” MCGraw Hill, curato da Francesco Rovetto. Divide la sua attività fra Parma, Padova e Rimini, con adulti, giovani adulti, coppie e gruppi.
Maria Letizia Rotolo psicologa psicoterapeuta ad orientamento psicodinamico-psicoanalitico, terapeuta EMDR, psicologa forense, sessuologa. Si occupa da 15 anni di tematiche legate al tema della PMA in collaborazione con Centri rinomati a livello internazionale. Autrice di numerosi articoli scientifici e di tre volumi, lavora sul territorio di Bologna, ed è Vice Presidente dell’Associazione di Promozione Sociale PsicoSfere
Sessualità … al maschile
«Quando ti guardo, o Lesbia, a me non rimane in cuor nemmeno un po’ di voce,
la lingua si intorpidisce e un fuoco sottile mi scorre nelle ossa…». (Catullo)
Le sensazioni collegate all’amore conoscono molti alti e bassi. La passione romantica può provocare molti cambiamenti d’umore: dall’euforia con la scoperta che il proprio amore è ricambiato, all’ansia, alla disperazione e persino alla rabbia, quando ci si rende conto, invece, che il proprio sentimento è ignorato o rifiutato.
Immancabilmente, però, esistono delle differenze tra uomini e donne e ciò su cui è importante riflettere sono le aspettative che, erroneamente, ognuno di noi si prefigge sull’altro. Questo perché amiamo, abbiamo reazioni e comportamenti diversi, che rispecchiano i nostri schemi e strutture di personalità.
L’amore ha qualità magiche e può durare, se non dimentichiamo le differenze esistenti tra i sessi.
Gli uomini, tendenzialmente, si concentrano sul “potere”, sulla competenza e gli obiettivi da raggiungere, mettendosi sempre alla prova e sentendosi realizzati attraverso il successo.
Il loro orgoglio si alimenta di autonomia: gli obiettivi li deve conseguire da solo; ecco perché di fronte ad un consiglio non richiesto, diventa suscettibile, in quanto per lui il significato è “non so cosa fare” oppure “non sono in grado di farlo da solo”!
Hanno bisogno dell’accettazione delle loro donne e non dei loro consigli e delle loro critiche, perché di fronte alle preoccupazioni diventano silenziosi e si concentrano sulla soluzione del loro problema. Quando non si sentono necessari nell’ambito della coppia, sprofondano nella passività.
La più profonda paura di un uomo è di non essere abbastanza bravo o competente e, quando è coinvolto affettivamente, il suo timore di fallire cresce e, in modo paradossale, tende a sfuggire, a dare ancor meno.
In una relazione intima gli uomini hanno bisogno di sentirsi “sicuri”, prima di “affidarsi” all’altra Persona e, principalmente, hanno bisogno di ricevere accettazione, ammirazione e incoraggiamento… “un cavaliere che desidera servire e proteggere la donna che ama”!
Sperimentando l’intimità e la sessualità, l’uomo si sente più fragile… Il desiderio sessuale rappresenta, secondo Freud, una componente fondamentale dell’amore romantico. Infatti il termine “amore” (dal lat. amor-oris, affine ad amare [treccani.it]) in sanscrito “kama”, significa “desiderio”, “passione” (etimoitaliano.it). Si tratta di un desiderio che, spessissimo, sfocia in un’ambiziosa esclusività sessuale, in quanto si cerca di impedire la profanazione, da parte di estranei, di questa “sacra” relazione.
Questo desiderio di esclusività sessuale si è sviluppato nell’antichità, forse per due motivi: evitare all’uomo di essere tradito e di allevare il figlio di un altro; proteggere la donna da una eventuale rivale, che potesse portarle via il compagno e padre dei suoi figli.
Una tale esclusività ha consentito ai nostri antenati di preservare il loro prezioso DNA, mentre dedicavano tutto il loro tempo e le loro energie nel corteggiamento della persona amata.
L’apparato sessuale e riproduttivo maschile è costituito da organi esterni (pene, scroto [contenente i testicoli]) ed organi interni (prostata e vescicole seminali).
Il pene è costituito da due corpi cavernosi, strutture cilindriche parallele, che a seconda del loro stato funzionale possono riprodurre la flaccidità o l’erezione.
I loro apici si inseriscono sotto il glande, struttura distinta da essi, che costituisce l’espansione del corpo spongioso dell’uretra, dentro cui decorre il canale urinario. Nel corso di una erezione normale i corpi cavernosi diventano rigidi, mentre il glande si inturgidisce ma non raggiunge il carattere di rigidità.
La quasi totalità dei problemi sessuali maschili – sia di natura primitivamente organica che primitivamente psicologica – hanno come espressione ultima il mancato raggiungimento di rigidità adeguata dei corpi cavernosi.
I testicoli, analogo maschile dell’ovaio femminile, hanno due funzioni fondamentali: produzione dell’ormone sessuale maschile – il testosterone – e la produzione dei gameti maschili, gli spermatozoi, che contribuiscono in misura di circa il 4% al volume totale del liquido seminale, o sperma.
Gli spermatozoi viaggiano all’interno di un condotto, il deferente, fino a sboccare nelle vescicole seminali e, quindi, nella prostata. Queste due strutture sono responsabili della produzione del restante 96% circa del liquido seminale.
In concomitanza dell’orgasmo avviene l’eiaculazione: contrazioni ritmiche involontarie della muscolatura del pavimento pelvico, dei muscoli perineali e della stessa prostata, nonché delle vescicole, agiscono sinergicamente per indurre la vigorosa espulsione del liquido seminale da vescicole e prostata nell’uretra, ed indi all’esterno.
Negli uomini l’erotismo e il piacere sono, tendenzialmente, finalizzati all’incontro sessuale, che diventa il reale motore dell’esistenza e che deve rimanere un fatto che inizia e finisce.
Il ciclo di risposta sessuale implica:
Desiderio: fantasie legate all’attività sessuale e al desiderio di praticare attività sessuale.
Eccitazione: sensazione soggettiva di piacere sessuale e relative modificazioni fisiologiche.
Orgasmo: picco di piacere sessuale con allentamento della tensione sessuale e contrazioni ritmiche dei muscoli perineali e organi riproduttivi (maschio > sensazione inevitabile di eiaculare, seguita da emissione di sperma. Donna > contrazioni della parte del terzo esterno della vagina).
Risoluzione: rilassamento muscolare e benessere generale (maschio > periodo refrattario; donna > possibilità di rispondere a nuove stimolazioni quasi subito).
Le disfunzioni sessuali, secondo il DSM-5 (Manuale Statistico e Diagnostico dei Disordini Mentali), vengono distinti in tre categorie: Disforie di Genere; Parafilie; Disfunzioni Sessuali.
Per quanto riguarda quest’ultima categoria, la recente letteratura ha dimostrato che la risposta sessuale non è un processo lineare ed uniforme e la distinzione dei disturbi riguardati le fasi (desiderio ed eccitazione) può non apparire “naturale”.
Per quanto concerne le disfunzioni del sesso femminile, queste sono state unite nel disturbo unico del desiderio sessuale e dell’eccitazione sessuale femminile; anche vaginismo e dispareunia sono stati raccolti nel disturbo del dolore genito-pelvico e della penetrazione.
Viene mantenuto il disturbo dell’orgasmo femminile, così come il disturbo erettile; il disturbo del desiderio ipoattivo maschile e l’eiaculazione precoce.
Viene aggiunto il disturbo dell’eiaculazione ritardata, in cui si deve sperimentare un marcato ritardo o assenza dell’eiaculazione in quasi tutte le occasioni di attività sessuale con un partner, senza che il soggetto lo desideri.
Attenzione, qui, per la diagnosi differenziale con altra condizione medica (es. neuropatie, disturbi alla prostata, etc.) o disturbo indotto da sostanze.
Il disturbo da avversione sessuale viene abolito e indicato in “altre disfunzioni sessuali specifiche”!
Non emerge più la distinzione specifica tra disfunzioni legate a fattori organici o psicologici, poiché spesso entrambi gli aspetti ne prendono parte.
I sintomi sessuali, comunque, richiedono sempre un approccio multidisciplinare. (American Psychiatric Association Diagnostic and Statistic Manual of Mental Disorders, fifth edition, APA 2013).
DISFUNZIONE ERETTILE (o DE): difficoltà ad ottenere una consistenza peniena adeguata, per un rapporto penetrativo soddisfacente. In passato il termine più usato era “Impotenza”, che però implica un concetto di problema assoluto, definitivo, laddove il concetto di DE. esprime una ampia scala di grigi. La DE può avere cause primitivamente organiche (condizioni di rischio cardiovascolare, diabete, errati stili di vita, esiti di chirurgia radicale pelvica per neoplasia, quale prostatectomia radicale), o primitivamente psicogene.
PROBLEMI EIACULATORI: più frequentemente eiaculazione precoce, ma occasionalmente anche eiaculazione ritardata, fino all’aneiaculazione (assenza di eiaculazione).
CALO DEL DESIDERIO SESSUALE: le cause principali sono carenza di ormone sessuale maschile e problemi psicogeni.
PENE CURVO: esiste in due forme – congenita e – acquisita, o Malattia di La Peyronie
Oggigiorno possiamo dire che, virtualmente, ogni situazione di problematica sessuale maschile può essere trattata soddisfacentemente: ogni uomo ha la possibilità di riprendere una vita sessuale pienamente appagante, attraverso l’approccio terapeutico più adatto alla situazione specifica e meglio accettato dal paziente e dalla partner.
Va enfatizzata l’importanza del riconoscimento di eventuali fattori rischio specifici e perseguimento della loro correzione.
I principali presidi di cui disponiamo sono: counselling, iter psico-sessuologico formale, farmacoterapia orale (inibitori di fosfodiesterasi 5), iniezioni intracavernose con prostaglandina, dispositivo a vuoto per l’erezione, chirurgia di raddrizzamento di pene curvo, chirurgia con impianto protesico penieno idraulico.
Le problematiche sessuali maschili sono molteplici, ma tutte inquadrabili correttamente.
Ciò è possibile grazie ad ina interazione virtuosa tra Andrologo e Psico-sessuologo, da cui può scaturire virtualmente nella totalità dei pazienti una soluzione ottimale alla loro disabilità sessuale, grazie ai percorsi psico-sessuologici, medici e chirurgici oggi disponibili.
All’interno di questo “quadro” diagnostico e terapeutico, comunque, il ruolo della donna risulta essere fondamentale nell’ accogliere i timori del proprio uomo/compagno; nell’accettazione “temporanea” dei suoi vissuti e nella disponibilità ad intraprendere un percorso di miglioramento del proprio benessere sessuale di coppia.
Dobbiamo imparare ad “osservare” e a prendere consapevolezza della nostra “essenza” più vera, così da non avere più maschere… “carpire” l’essenza più vera degli altri, per abbattere i “giudizi” … il modo più semplice per amare ed essere amati!
Le Persone, quando si sentono accettate e valorizzate tendono a sviluppare un atteggiamento di maggior cura verso di sé … ecco, impariamo a “sentire” il suono delle parole, per rompere il rumore di un silenzio assordante e accoccolarci, così, nella leggerezza del pensiero comunicato!
Dr.ssa Antonietta Albano (Psicologa-Psicoterapeuta con formazione in Sessuologia Clinica).
Dr. Edoardo Pescatori (Medico Specialista in Urologia – Andrologo, www.andrologiapescatori.it).
Cianci E. (2007). Giorni di pensieri appesi all’anima. Ed. Corvino. Udine
Gray J. (2007). Gli uomini vengono da Marte le donne da Venere. RCS libri. Milano
Bruzzone D. (2007). Carl Rogers. La relazione efficace nella psicoterapia e nel lavoro educativo. Carocci-Faber. Roma
Pescatori ES: Moderno approccio diagnostico-terapeutico al paziente con disfunzione erettile. Disease Management & Health outcomes. 9, Special Issue 2, 2001 pagg 1-9.
Sessualità … al maschile Sessualità … al maschile Sessualità … al maschile Sessualità … al maschile
La “complicità” … mi sovviene come la composizione di un “puzzle”, costituita da tanti piccoli “incastri”, che nutrono il nostro “essere con l’altro”; senza pudori, ma con la trasparenza che ci dovrebbe caratterizzare in quell’attimo, in cui ci spogliamo di ogni orpello e ci mostriamo per come siamo nella nostra unicità, nel candore della nudità!
Questa complicità, oggi, non deve essere “minata” dal riadattamento del singolo e della coppia di fronte alle richieste dell’attuale emergenza sanitaria, che inficiano immancabilmente la sfera intima e sessuale, per cui ritengo importante non dimenticare che…
… quando un uomo incontra una donna dovrebbe accarezzarne il “contorno” di un suo bacio; disegnare l’amore sui lineamenti del suo volto; abbracciare la meraviglia di un suo sorriso… ecco quando una donna “incontra” il suo uomo, dovrebbe farsi amare così, perché il gesto rimane “del maschile” e l’ ”attesa” del femminile!
Pensiamo ad una foglia, che cade proprio in quell’istante in cui non è più utile all’albero, ma al terreno e che in quel tragitto è costretta a cambiare il suo “senso”. Questo deve ricordarci che tutte le cose smettono di avere un senso, quando è giunto il momento di trovarne un altro: nulla muore, tutto cambia!
La “carezza”, strumento per eccellenza nella terapia dei disturbi sessuali, in questa fase può non essere a disposizione, per liberare il nostro corpo dalle restrizioni e dalle limitazioni dominanti, però, da sempre “accompagnata” dal linguaggio verbale, ci ricorda che la comunicazione adesso rappresenta la nostra opportunità per “incontrarci”!
A volte scegliamo di stare nel silenzio di una parola sospesa, in attesa che questa venga intuita… ma anche l’intuizione, ogni tanto, ha bisogno di qualche suggerimento.
Il successo di una relazione affettiva, infatti, dipende da due fattori: la capacità maschile di “ascoltare” con amore e rispetto e la capacità femminile di “esternare” le proprie emozioni in modo amorevole e rispettoso!
Per quanto riguarda la nostra esperienza intima e sessuale, le coppie, in questa situazione di “convivenza forzata”, potrebbero manifestare una particolare difficoltà a ritagliarsi momenti di “introspezione” e, di conseguenza, incorrere in contrasti per futili questioni… ma, nel momento in cui fossero già state sperimentate difficoltà sul piano relazionale e dei disturbi sessuali precedente alla pandemia, il rischio sarebbe di accrescere l’ansia da prestazione.
Grazie alla Società Italiana di Sessuologia e Psicologia, possiamo conoscere le “linee guida per una sessualità sicura ai tempi del covid-19” pubblicate dall’International Society for Sexual Medicine (ISSM https://www.issm.info/sexual-health-qa/is-it-safe-to-have-sex-during-the-coronavirus-covid-19-pandemic/) e il NYC Department of Health and Mental Hygiene (https://www1.nyc.gov/assets/doh/downloads/pdf/imm/covid-sex-guidance.pdf), che chiariscono la situazione attuale: non sono state ancora individuate tracce di Covid-19 sia nel liquido seminale maschile, che nelle secrezioni vaginali femminili e che i virus appartenenti alla famiglia del Coronavirus non si trasmettono attraverso i rapporti sessuali.
Alcuni suggerimenti, però, riguardano la trasmissione del virus indirettamente… se siamo a contatto con Persone potenzialmente a rischio di contagio; con persone positive al Covid-19 o che presentano un sistema immunitario compromesso da altre patologie, dobbiamo astenerci da baci e rapporti intimi (stimolazione orale o anale, senza l’uso di precauzioni: profilattici e lenzuolini dentali), perché il virus può diffondersi mediante contatto diretto con la saliva e il muco, oltre che a distanza non ravvicinata causa droplet!
Durante le pratiche erotiche ed autoerotiche permane il suggerimento di lavarsi bene le mani prima e dopo.
Risulta, quindi, importante sospendere contatti con Persone, che non si conoscono, perché aumenta il rischio di trasmissione!
L’intimità, quindi, rappresenta e deve rappresentare un “dono”, che riceviamo ogni volta che ascoltiamo l’emozione dell’altro e, ciò che conferisce significato, non è l’amore supremo, che si “pretende”, ma la “connessione” con il sentire l’altra Persona!
Antonietta Albano
psicologa – psicoterapeuta. Formazione in Sessuologia Clinica
Parma
Riferimenti bibliografici:
Cianci E. (2007). Giorni di pensieri appesi all’anima. Ed. Corvino. Udine.
Corso FAD: “Emergenza sanitaria da nuovo coronavirus SARS CoV-2: preparazione e contrasto”. Organizzato da Istituto Superiore di Sanità. Aprile 2020.
Società Italiana di Sessuologia e Psicologia (traduzione dei relativi documenti): https://www.issm.info/sexual-health-qa/is-it-safe-to-have-sex-during-the-coronavirus-covid-19-pandemic/
https://www1.nyc.gov/assets/doh/downloads/pdf/imm/covid-sex-guidance.pdf
INTIMITÁ E SESSUALITÁ INTIMITÁ E SESSUALITÁ INTIMITÁ E SESSUALITÁ
La Dr.ssa Antonietta Albano, psicologa – psicoterapeuta di Parma, con formazione in Sessuologia Clinica presso il CIS (Centro Italiano di Sessuologia) di Bologna, effettua attività di formazione e supervisione, in ambito sessuologico, rivolta a colleghi.
Gli incontri di formazione e supervisione si svolgono in modalità individuale o in piccoli gruppi (max 5 persone).
Per ulteriori informazioni, è possibile mettersi in contatto attraverso i seguenti recapiti:
Cellulare: 3392217622
e – mail: dr.ssaantonietta.albano@gmail.com
Sessualità … al femminile
Credimi, il piacere di Venere non va affrettato,
Ovidio
ma prolungato, a poco a poco, con tardo indugio.
Quando avrai scoperto i punti dove la donna gode ad essere toccata,
il pudore non ti impedisca di toccarli.
Vedrai gli occhi brillare di un tremulo bagliore,
come i raggi del sole riflessi dall’acqua limpida.
Si aggiungeranno lamenti, si aggiungerà un tenero mormorio
e dolci gemiti e le parole che si convengono al gioco d’amore.
Ma tu non lasciare indietro la signora, servendoti
di vele più ampie, né consentire che sopravanzi la marcia;
raggiungete la meta simultaneamente; allora è vero piacere,
quando l’uomo e la donna, insieme, giacciono vinti.
Questa è la condotta da seguire, quando il tempo non manca,
né la paura affretta l’impresa furtiva.
Quando è rischioso indugiare, è bene far forza su tutti
i remi e piantare lo sperone sotto al cavallo lanciato …
Calame C. (1997). L’amore in Grecia. Edizione Universale Laterza; pg. 263
Questo scritto di Ovidio (43 a.C.-17 d.C.), influenzato dai poeti ellenistici (i primi ad esplorare l’intimità, che “corona” un rapporto sessuale), evidenzia come ai tempi del poeta latino fosse “simbolico” incitare gli amanti, alla “condivisione del piacere” per entrambi i partner e non a perpetrare l’esaltazione di un piacere esclusivo del solo sesso maschile.
Oggi percepiamo un vero ritorno all’esaltazione di Ovidio, in quanto le donne hanno iniziato ad assumere posizioni di maggiore “potere” relativamente al proprio corpo e alla propria vita di coppia. In primo piano c’è, infatti, il vissuto sessuale: benessere fisico e non solo “dovere” procreativo…
Nella Costituzione dell’Organizzazione Mondiale della Sanità la salute viene definita come uno stato di benessere fisico, mentale e sociale e non semplicemente come assenza di malattia o infermità. La sessualità, soprattutto femminile, oggi viene così “rivendicata”!
Le donne, attualmente, sono padrone di loro stesse e godono dell’uguaglianza giuridica e di tutti gli stessi diritti degli uomini, diversamente da quanto il nostro passato ci rimembra…
“Nel 1903 venne convocato il 1° Consiglio nazionale delle donne italiane articolato in vari settori sui diritti sociali, economici, politici e civili, ma in seguito il fascismo inaugurò una sua politica sul tema dei diritti delle donne: queste ultime venivano spinte entro le mura domestiche secondo il seguente slogan “la maternità sta alla donna come la guerra sta all’uomo”.
Obiettivo è di ripristinare dal “mondo antico” passioni e sentimenti d’amore di uomini e donne, che non avevano come scopo esclusivo la sola procreazione, ma il gioco, il divertimento e il vissuto di sensazioni differenti e profonde… una sessualità, quindi, non solo procreativa ma anche ricreativa e creativa. Questa la grande “conquista” femminile che, tuttora, però a fatica si riesce a sperimentare “serenamente” ed in modo appagante, perché spesso “si scontra” con i comportamenti di coloro che, per cultura o personalità, “detengono” il diritto di violarli, violando così la donna in quanto persona.
Il nostro “viaggio” verso la conoscenza del mondo femminile inizia obbligatoriamente attraverso lo studio dell’anatomia e della fisiologia del suo corpo, per permetterci di conoscerci meglio e, di conseguenza, vivere appieno la nostra sessualità più intima.
L’apparato genitale femminile comprende gli organi della riproduzione (primari [le gonadi, che sono le due ovaie e i gameti, che sono le uova prodotte dalle ovaie] e secondari [genitali interni: tube, utero e vagina; genitali esterni: la vulva; ghiandole accessorie, come le ghiandole mammarie]).
La funzione, primaria, dell’apparato genitale femminile è quella della riproduzione, che permette di assicurare la continuità del codice genetico. Non va dimenticato, però, anche l’aspetto erotico e di piacere, che questi organi possono conferire alla donna. Il loro sviluppo si contraddistingue nel corso della vita per le importanti trasformazioni a cui va incontro. Il primo cambiamento avviene durante la pubertà con l’aumento volumetrico degli organi genitali esterni; l’inizio delle secrezioni vaginali e la comparsa dei peli pubici. La loro maturazione si completa con i primi rapporti sessuali e l’eventuale esperienza di gravidanza, mentre si arresta con la menopausa e la progressiva atrofia dei tessuti, perdita dei peli pubici e la netta diminuzione della lubrificazione vaginale.
Queste modificazioni sono strettamente correlate alla fluttuazione degli ormoni sessuali: estrogeni, progesterone e testosterone
La vulva comprende gli organi genitali esterni della donna, cioè la parte anatomica visibile ad occhio nudo e comprende:
Gli organi genitali interni si distinguono in:
Appena oltre l’apertura della vagina si trova l’imene, una sottile membrana di tessuto, che ostruisce in parte l’accesso alla vagina. Varia in forma e dimensioni da donna a donna. Non ricopre interamente l’ingresso vaginale, poiché è presente un’apertura per la fuoriuscita del sangue mestruale. Si lacera durante il rapporto sessuale, in caso di esercizi sportivi particolarmente violenti o a causa dell’inserimento di un tampone igienico. La lacerazione dell’imene può determinare una piccola perdita di sangue e anche un po’ di dolore, dovuto spesso alla tensione vissuta dalla donna durante il suo primo rapporto sessuale.
Le ghiandole del Bartolino sono situate da una parte e dall’altra delle piccole labbra. Queste ghiandole si aprono in prossimità dell’ingresso della vagina e quando la donna è sessualmente eccitata secernono una piccola quantità di liquido.
La vagina è la sede del rapporto sessuale, compresa tra ostio vaginale esterno e collo dell’utero. Ha la forma di un tubo appiattito con le pareti che si toccano. Ha una enorme capacità di espansione e di contrazione: ad esempio durante il rapporto sessuale può adattarsi a qualunque dimensione del pene. Durante la fase di eccitazione sessuale, risponde pressoché immediatamente agli stimoli di piacere. In pochi secondi lungo le sue pareti compaiono goccioline di liquido fino a ricoprirle uniformemente. Il liquido non è solo sintomo di eccitazione sessuale, ma funziona da lubrificante per il rapporto, senza il quale la penetrazione per la donna sarebbe dolorosa.
Il punto G si trova sulla parete vaginale anteriore a 3-4 cm dall’ ostio. Residuo embrionale più o meno sviluppato, che può in alcuni casi determinare una vera e propria “eiaculazione” femminile e favorire l’orgasmo vaginale.
Non sono organi che direttamente influiscono sul rapporto sessuale, sebbene alcune modificazioni anatomiche durante l’eccitamento possano coinvolgerli. Il collo dell’utero o cervice unisce vagina e utero. Durante la fase di eccitazione sessuale l’utero si solleva, aumenta di dimensioni e rimane tale fino all’orgasmo o fino al termine della stimolazione, in quanto affluisce alle sue pareti una maggior quantità di sangue. L’ utero entra in contattato con le ovaie tramite le tube di Falloppio. Le donne possiedono due ovaie, che assolvono a due importanti funzioni: liberano le uova attraverso un processo chiamato ovulazione (l’uovo può quindi essere fertilizzato da uno spermatozoo) e producono ormoni femminili chiamati estrogeni e progesterone. Gli estrogeni sono fondamentali per lo sviluppo sessuale della donna, mentre il progesterone è molto importante per la gravidanza. Questi ormoni passano direttamente dalle ovaie nel circolo sanguigno.
Due gli aspetti importanti che caratterizzano le mammelle femminili: piacere erotico, in quanto giocano un ruolo importante per l’identità femminile e allattamento, quindi, nutrizione per i propri figli. Fino alla menopausa, se la donna non ha allattato, le mammelle stimolate cresceranno in dimensione, per un aumento del flusso del sangue venoso.
Il corpo femminile, da sempre depositario di movimenti seduttivi e sensibili, rappresenta lo “oggetto” di grande attenzione ed attrazione maschile. Un interesse intenso, quindi, che spesso, però, impedisce all’uomo di non carpire i gesti più impercettibili e forse più importanti della comunicazione erotica femminile all’interno di una coppia.
Negli uomini l’erotismo e il piacere sono, tendenzialmente, finalizzati all’incontro sessuale, che diventa il reale motore dell’esistenza e che deve rimanere un fatto che inizia e finisce.
La donna, invece, desidera qualcosa di più: la donna vuole farsi ricordare, desiderare per sempre. Il fine ultimo della seduzione e del piacere femminile è quello di agire nel presente, per assicurarsi il futuro e la sua meta ultima tende a far scattare l’innamoramento dell’uomo, a suscitare in lui un desiderio, che si rinnova continuamente e costantemente.
Complesse, quindi, sono le emozioni, i sentimenti, le aspettative e le motivazioni che sottendono la mente e il corpo di una donna, che oggi più che mai la inducono a ricercare una piena e completa vitalità erotica: la donna vuole prima di tutto essere amata e desiderata.
Il piacere femminile rimane, ancora oggi, un “continente oscuro”. Il sentiero della maturazione libidica, emotiva e sessuale della donna è tortuoso ed imprevisto… Nel corso dell’infanzia la sessualità femminile si sviluppa, essenzialmente, in relazione al clitoride; ma la vera maturazione e lo sviluppo di una sessualità adulta si ha con il raggiungimento del piacere vaginale.
Affinché ciò avvenga la donna deve essere consapevole del proprio corpo e delle sue potenzialità, per poterlo gestire e condurre in una ricerca del piacere dove il partner non è primo attore, ma co-protagonista. Il vero piacere per esprimersi necessita di un percorso di crescita psicosessuale individuale e di coppia, spesso, sperimentato con l’aiuto delle fantasie erotiche… anch’esse intense ed essenzialmente complesse.
Una donna, diversamente da un uomo, controlla il proprio orgasmo: al massimo dell’eccitazione quando un uomo inevitabilmente porta a compimento l’atto sessuale, la donna può decidere di non raggiungere l’apice del piacere.
La donna, quindi, deve prendere coscienza della propria femminilità ed educarsi verso una sessualità consapevole, responsabile e, soprattutto libera da ogni tabù.
Le disfunzioni sessuali, secondo il DSM-IV (Manuale Diagnostico e Statistico dei Disturbi Mentali), si caratterizzano per un’anomalia del desiderio sessuale e delle modificazioni psico-fisiologiche, che caratterizzano il ciclo di risposta sessuale, con conseguente disagio e difficoltà interpersonali (American Psychiatric Association, 1994). *
Desiderio: fantasie legate all’attività sessuale e al desiderio di praticare attività sessuale.
Eccitazione: sensazione soggettiva di piacere sessuale e relative modificazioni fisiologiche.
Orgasmo: picco di piacere sessuale con allentamento della tensione sessuale e contrazioni ritmiche dei muscoli perineali e organi riproduttivi (maschio > sensazione inevitabile di eiaculare, seguita da emissione di sperma. Donna > contrazioni della parte del terzo esterno della vagina).
Risoluzione: rilassamento muscolare e benessere generale (maschio > periodo refrattario; donna > possibilità di rispondere a nuove stimolazioni quasi subito).
I disturbi della risposta sessuale si possono verificare in una o più di queste fasi e necessaria risulta essere una valutazione minuziosa fatta dal clinico, considerando l’età, l’esperienza del soggetto, la frequenza, la cronicità del sintomo, il disagio soggettivo e l’effetto su altre aree di funzionamento. La disfunzione sessuale può essere presente sin dall’inizio dell’attività sessuale o svilupparsi solo dopo un periodo di funzionamento normale.
I fattori che possono causare disfunzione sessuale possono essere psicologici (i fattori psicologici hanno un ruolo preminente nell’insorgenza, nella gravità o nel mantenimento di una disfunzione sessuale a differenza delle condizioni mediche generali e delle sostanze), organici o combinati (fattori psicologici, che hanno un ruolo nell’insorgenza, nella gravità, nell’aggravamento o nel mantenimento di una disfunzione sessuale e uso di sostanze).
Una diagnosi di disfunzione sessuale dovrebbe tener conto di caratteristiche etniche, culturali, religiose e sociali, che possono influenzare il desiderio, le aspettative sessuali e l’atteggiamento nei confronti della prestazione.
Sessualità insoddisfacente: disagiopiuttosto frequente, che “attanaglia” la donna per la mancanza di totale libertà nella propria dimensione sessuale:
Ascoltare la paziente con una oculata attenzione clinica, in riferimento a tutte le caratteristiche del disagio sessuale, che porta in consultazione. La diagnosi medica è, infatti, pre-requisito essenziale per una terapia mirata, multifattoriale ed efficace, sia della dispareunia, sia di altre condizioni, urologiche, ginecologiche, fisiatriche, proctologiche, neurologiche, vascolari, e/o muscolari ad essa associate. La cura delle cause mediche della dispareunia è necessaria e preliminare ad un conseguente sostegno-consulenza o terapia sessuologica, per ottenere e/o recuperare una piena funzionalità in tutte le dimensioni della risposta sessuale.
La terapia andrà, quindi, indirizzata a trattare le diverse cause del disturbo e può essere esemplificata in tre fasi:
a) infettive: prevenzione e cura delle micosi, delle vaginosi batteriche;
b) infiammatorie;
c) microtraumatiche, specie da coito. (L’astensione dalla penetrazione per un periodo limitati. La ripresa andrà poi aiutata da automassaggio e da lubrificanti);
d) mialgiche, legate a difficoltà muscolari (ripristinate con automassaggio e con riabilitazione fisioterapica);
e) ormonali, soprattutto quando la dispareunia compare in post menopausa (terapie locali vaginali estrogeniche, terapie locali androgeniche); quando la dispareunia è associata a lichen sclerosus e/o quando la donna riporta una comorbilità di disturbo dell’eccitazione clitoridea con difficoltà orgasmiche;
f) legate a iperalgesia, si interviene a livello sistemico (antidepressivi triciclici [amitriptilina] e locale [elettroanalgesia]).
Recupero o prima esperienza del piacere coitale. Si tratta di consulenza-terapia prevalentemente sessuologica e l’obiettivo non può essere solo la scomparsa del dolore, ma anche il raggiungimento, o il riottenimento, del desiderio, di un’adeguata eccitazione mentale e genitale, nonché del piacere coitale fino all’orgasmo.
Difficoltà legate al partner: questi viene coinvolto nel percorso di coppia come parte attiva-costruttiva e non “additato” come “colpevole” di aver causato dolore.
* L’ edizione DSM 5 del 2013 individua tre categorie distinte, che nel DSM-IV erano inglobate in una stessa categoria: Disforie di Genere; Parafilie e Disfunzioni sessuali
L’amore non sta nell’altro, ma dentro noi stessi. Siamo noi che lo risvegliamo… ma perché ciò accada, abbiamo bisogno dell’altro. L’universo ha senso solo quando abbiamo qualcuno con cui condividere le nostre emozioni.
La realizzazione di tutto questo è possibile solo se l’uomo e la donna imparano a dirsi:
“insegnami il tuo corpo, rivelami i tuoi segreti!
Il dialogo e il pudore, spesso, ci impediscono di “denudarci” di fronte all’altro e, di conseguenza, ci impediscono di sperimentare e vivere tutti i piaceri del rapporto a due… da quello più fisico e passionale a quello più tenero e cerebrale.
“Se non penserò
(P. Coelho “Undici minuti”)
all’amore
non sarò niente”
Dr.ssa Antonietta Albano
Psicologa – psicoterapeuta con formazione in Sessuologia Clinica
Parma
(Fornia S. e Albano A., 2010, “Sessualità al femminile”. Battei Salute n. 13).
Leggi altri articoli che parlano di Sessualità
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gutentor-overlayGli Articoli di Amori 4.0, una strepitosa raccolta di contenuti che parlano di Amori, di truffe, di relazioni complicate, ma anche di inganni. Gli argomenti ruotano nella sfera dei sentimenti e degli Amori toccando le varie particolarità. I contenuti si intrecciano avvolgendo la sfera emotiva, sfiorando le questioni sessuali ed erotiche analizzando anche la sfera legale. Tutti i dubbi e le molteplici domande possono essere trattate nel blog dedicato Inganni e crimini del cuore dove alcuni professionisti saranno a vostra disposizione per affrontare tutte le eventuali tematiche, o anche solo per aggiungere qualche curiosità.
Gli Articoli di Amori 4.0, una strepitosa raccolta di contenuti che parlano di Amori, di truffe, di relazioni complicate, ma anche di inganni. Gli argomenti ruotano nella sfera dei sentimenti e degli Amori toccando le varie particolarità. I contenuti si intrecciano avvolgendo la sfera emotiva, sfiorando le questioni sessuali ed erotiche analizzando anche la sfera legale. Tutti i dubbi e le molteplici domande possono essere trattate nel blog dedicato dove alcuni professionisti saranno a vostra disposizione per affrontare tutte le eventuali tematiche, o anche solo per aggiungere qualche curiosità.
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Iscritta all’Albo:
• Psicologo-Psicoterapeuta Regione Emilia Romagna con il n. 5006 sez. A
• CTU Tribunale di Parma n. 1124
• CIS (Centro Italiano di Sessuologia) di Bologna.
• FISS (Federazione Italiana di Sessuologia Scientifica).
• AIS (Associazione Sessuologi Italiani)
Sono Psicologa-Psicoterapeuta ad indirizzo ACP (Approccio Centrato sulla Persona).
Formazione in sessuologia clinica presso il CIS (Centro Italiano di Sessuologia) di Bologna, così come si evince dall’Albo CIS (Centro Italiano di Sessuologia) e dall’Albo FISS (Federazione Italiana di Sessuologia Scientifica), con esperienza ventennale nell’ambito della diagnosi, consulenza e terapia sessuale.
Il perfezionamento in Psicologia Giuridica mi consente di occuparmi, prevalentemente, di violenza di genere; violenza sessuale e crimini sessuali.
Terapia individuale, di coppia e di gruppo (soprattutto in ambito sessuale) per adolescenti e adulti, rappresentano il mio interesse prevalente.
Docente di Filosofia e Scienze Umane, attualmente, presso il liceo delle Scienze Umane “A. Sanvitale” di Parma e ZappaFermi di Borgo Val di Taro.
Dal 2007 al 2016, sia in qualità di frequentatore che in qualità di libero professionista, ho collaborato con l’Associazione LILT (Lega Italiana Lotta Tumori) presso l’Azienda Ospedaliera di Parma (reparto urologia e maxillo facciale) in qualità di psico-sessuologa e psico-oncologa.
La mia formazione sul campo (ambito multidisciplinare psico-sessuologico) l’ho sperimentata presso il Poliambulatorio “Carl Rogers”. Attuale “Centro di Medicina”. Via Trasimeno 2- San Donà di Piave (Ve) con la supervisione del dr. Giovanni Marafon (ginecologo con formazione in Sessuologia Clinica ).
Ho partecipato in qualità di relatrice e a lavori di congressi e seminari in ambito Psicologico-Oncologico-Giuridico e Sessuologico.
Ho collaborato con diversi Enti, tra cui il Comune di Parma- Corpo di Polizia Municipale e il Corpo di Polizia di Stato, sez. squadra anticrimine, di Bologna in qualità di formatrice Psico-sessuologa.
Pubblicazioni scientifiche:
1. Albano A. La sessualità esperita, in Amori 4.0: Viaggio nel mondo delle relazioni (a cura di A. Prunotto, M.L. Rotolo, M. Martini e D. Vannini), Alpes Editore, Roma 2019.
2. Albano A. , Prunotto A. e Carubbi F. Dipendenza sessuale… fra mito e realtà , in Amori 4.0: Viaggio nel mondo delle relazioni (a cura di A. Prunotto, M.L. Rotolo, M. Martini e D.Vannini), Alpes Editore, Roma 2019.
3. Albano A. e Carubbi F. La violenza e le sue forme di reato: un’analisi attraverso il punto di vista psico-sessuologico “centrato sulla persona”, in Da Persona a Persona: Rivista di Studi
Rogersiani, Alpes Editore, Roma 2011
4. Fornia S. e Albano A. Sessualità al femminile, Battei-Salute Editore, n° 13, Parma, 2010
5. Albano A. Disturbi sessuali in seguito ad una violenza sessuale o abuso, in Psicologia Giuridica: Crimini sessuali e attività peritale (a cura di Rovetto F.- Rossi L. – La Marca S.), Libreria Santa Croce, Parma 2008
6. Antonietta Albano. La donna e la sua sessualità a confronto con la Costituzione Italiana, in Le parole
L’approccio è sempre multidisciplinare e, in questo viaggio, mi avvalgo della collaborazione di diversi professionisti della salute… in modo particolare del dr. Edoardo Stefano Pescatori (urologo-andrologo) e del dr. Andrea De Ioris (ginecologo).
www.andrologiapescatori.it
www.andreadeioris.com
In Re.Te 4.0 mi occupo di Sessualità 4.0 e Coppia 4.0
L’ area ” Sessualità 4.0 e Coppia 4.0″ promuove il benessere psico – sessuale, attraverso una riflessione della gestione di situazioni conflittuali e il miglioramento dei rapporti interpersonali.
La sessuologia clinica, infatti, attraverso lo strumento della diagnosi, consulenza e terapia permette agli oscuri meandri dei disturbi sessuali, maschili e femminile, di acquisire valore, riconoscimento ed accettazione, per una responsabilizzazione, che faciliti la crescita.
L’approccio è sempre multidisciplinare e, in questo viaggio, mi avvalgo della collaborazione di diversi professionisti della salute… in modo particolare del dr. Edoardo Stefano Pescatori (urologo-andrologo) e del dr. Andrea De Ioris (ginecologo).
www.andrologiapescatori.it
www.andreadeioris.com
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Antonietta Albano
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