SENZA DI TE NON ESISTO
La dipendenza affettiva.
Riuscire ad individuare il limite tra un’equilibrata relazione di coppia e uno stato di dipendenza affettiva non è sempre facile, l’autoinganno è sempre dietro l’ angolo, soprattutto per chi si trova coinvolto emotivamente in un difficile rapporto con l’altro.
Partiamo dal presupposto che la dipendenza fa parte dell’amore, in quanto persona desiderante e amante, dipendo dal mio oggetto d’amore. Ho bisogno di te perché ti amo che si dovrebbe poter distinguere e discostare dal ti amo perché ho bisogno di te.
Ho bisogno di te perché ti amo / ti amo perché ho bisogno di te.
Questa modalità affettiva disfunzionale di impostare le relazioni spesso ha radici nell’infanzia, riuscire a individuare i meccanismi consci e inconsci che la sottendono permette di prendere consapevolezza e renderci liberi di poter scegliere di assumere una posizione psichica maggiormente autonoma nei confronti del partner e di se stessi.
L’Amore parassitario
La persona che vive l’amore con questa modalità rischia di passare l’intera esistenza ponendosi in modo parassitario nei confronti del partner subissandolo di richieste di presenza e di rinuncia eccessive, alimentando un pensiero ossessivo nei confronti dello stesso considerato spesso come unica ragione di vita.
D’altra parte questa focalizzazione sul partner non fa altro che deresponsabilizzare il soggetto dipendente dal sostenere il proprio desiderio rispetto ad una soddisfazione altra.
La rinuncia ai propri sogni, obiettivi, interessi, la paura di cambiare e l’inibizione ad esplorare il mondo esterno al di là dell’ amore per il partner, non è solitamente contemplato o spesso vissuto come un tradimento nei confronti dell’amato, mentre, in realtà chi si sta tradendo, è solamente se stessi. Io rinuncio alla mia vita e lo stesso richiedo a te affinché questo amore possa soddisfare ogni nostro bisogno, sembra sia spesso il pensiero che sottende il mantenimento di questa posizione.
La ricerca di quella simbiosi che tutti noi esseri umani abbiamo goduto, coccolati e nutriti nell’utero materno, in molti casi sembra che il soggetto, una volta cresciuto, non possa rinunciarvi, ricercando nella relazione con il partner, in modo deresponsabilizzante, che qualcuno pensi a lui e gli permetta di non pensare a se stesso distogliendolo dal sostenere il proprio desiderio.
Il dipendente affettivo
Le radici di questa modalità affettiva vanno ricercate nell’infanzia, il bambino da quell’utero materno in cui tutto era soddisfatto senza chiedere, una volta nato inizia ad esperire le prime naturali frustrazioni dovute al differimento tra richiesta e soddisfacimento del bisogno. Nel dipendente affettivo spesso riscontriamo che le prime relazioni dell’infanzia sono caratterizzate dalla trascuratezza dei bisogni emotivi primari, questa frustrazione precoce porta a vissuti di insicurezza e abbandono, bassa autostima che il soggetto cerca di compensare con il controllo ossessivo ed una identificazione con il partner con il fine di compensare le carenze affettive esperite nella relazione con i genitori. Tale modalità funge da cura indiretta di se stesso e per colmare quel vuoto di presenza.
Abitualmente il dipendente affettivo può essere attratto da persone problematiche verso le quali può mettere in atto il suo tentativo di sfida con l’obiettivo di redimere’, piuttosto che da partner equilibrati ,solitamente vissuti come noiosi e poco interessanti
Si troverà spesso invischiato in relazioni difficili in quanto tenterà con la messa in scena del teatrino già vissuto nelle relazioni genitoriali di cambiare il finale cercando di cambiare il partner.
Diventa indispensabile prendere consapevolezza della propria modalità disfunzionale di relazionarsi, capirne le origini per poter attuare un cambiamento
Dipendenza affettiva: SENZA DI TE NON ESISTO! | Laura Neri Psicoterapeuta
