Il tradimento: uno strappo doloroso che si può riparare

 

 

Il tradimento: uno strappo doloroso che si può riparare.

Un tema scottante il tradimento. In chat, virtuale, reale, ogni coppia giovane o meno conosce questo strappo doloroso e crudele, sia anche solo come fantasia.

Sembrano si  siano moltiplicate queste situazioni, complici i social network, lo sdoganamento stesso della situazione, vissuta con minore senso di colpa, e comunque come possibilità di accadimento.

Cosa accade alla coppia, nel momento in cui si scopre il tradimento?

Il tradimento rompe in modo rovinoso, spesso, un equilibrio di coppia, minandone le fondamenta di fiducia.
Si scopre  che l’altro è fallibile, che noi non siamo “tutto” ma che vi sono spazi di non conosciuto e non condiviso. Alla domanda “il tradimento in chat o nei siti di incontri, durante una trasferta di lavoro o in vacanza , vale meno di una relazione clandestina durata più tempo?”
Solo la coppia potrà darne risposta, e significato. Scrivo di coppia perché entrambi saranno chiamati al compito di svelamento e riorganizzazione delle trame della loro storia.

Come superare un tradimento?

Non esistono ricette per superare un tradimento, ogni coppia ha la sua storia e i suoi processi. 
Vi sono tradimenti che per alcuni possono essere compresi: l’avventura di una sera, complice il vino e la lontananza da casa; un momento di freddezza, presi da richieste esterne, accudimenti di genitori anziani, maternità, problemi di lavoro o semplicemente il desiderio inconfessato di vivere qualcosa di diverso.

A volte Il tradimento diventa inganno, caduta di ogni illusione, perdita di progettualità, di senso di sè nella coppia e dell’altro.

Vi sono tradimenti che diventano relazioni parallele, per più  tempo, che portano  disillusioni, affanni, fratture a volte difficili da recuperare, con le quali a volte ci si dovrà chiedere di convivere

Perdonare, far finta di niente, chiedere aiuto?

Attenzione: è il partner tradito che deve cercare dentro di sè la propria risoluzione di significati. E’ lei/lui la vittima, nel caso, e non si dovrà pretendere comprensione e tempi brevi a priori.
D’altro canto non ci deve neanche porre in un ottica da martire, pronti ad accettare qualsiasi cosa in nome dell’assoluzione. Il tradimento è molto doloroso, molto.
I processi di ascolto e di aiuto devono avere tempi dilatati, ma non eterni e devono procedere verso una trasformazione.

Che fare ?

Può capitare, è capitato, si possono dare altre possibilità, soprattutto se la relazione è stabile, dura da parecchi anni e se la coppia riesce a integrare lo spazio di questa esperienza in qualcosa che la possa aiutare a crescere e a colmare investendo reciprocamente all’interno .

Che cosa non fare ?

Ci sono dei passi che io indico sempre di NON compiere, nonostante le sollecitazioni del partner tradito e del desiderio da parte dell’altro di essere sincero e franco ( e anche, spesso, di alleggerirsi da pesi).

Il tradimento fa male 

NON raccontate che poco. Il necessario, e sappiate che è già troppo. Se volete davvero recuperare il rapporto di coppia, non  giustificatevi appellandovi ad eventuali mancanze del compagno/a o alle vostre.
NON raccontate di eventi, di incontri, di situazioni condivise, di amore o sesso provato o meno. NO.
Il mito di essere trasparenti e sinceri è appunto un mito, un idealizzazione nefasta che inevitabilmente si ritorcerà nella coppia e nella sua storia. Siamo sufficientemente capaci di imbastire fantasiose liason senza che queste vengano confermate. Vi sono spazi che la coppia non condivide, e questo è uno .

Il tradimento è doloroso, vostro compito proteggere e proteggervi.

Siate onesti con il partner: piuttosto date un tempo per chiudere con il terzo, piuttosto che continuare in sotterfugi in attesa di chiarire e chiarirvi; non adottate comportamenti ambigui, poco chiari, ma neanche consegnate password o stampe di mail. La fiducia deve essere costruita e non estorta.

Chiedete aiuto!

Una psicoterapia di coppia potrà essere di notevole aiuto per facilitare comunicazioni di affetti e emozioni, sollevando da recriminazioni e rancori capaci di corrodere con il tempo anche le miglioro intenzioni di recupero. Il tradimento fa molto male.

Non è facile ritessere trame dolorosamente lacerate .

La vostra coppia, e voi: datevi la possibilità di sperimentare, in un luogo sicuro e protetto, processi di comprensione reciproca, volti a rinsaldare il legame e a scoprirvi più complici ed innamorati, riscegliendovi, autenticamente.

Condividi la Re.Te 4.0 con Amore ❤

Quando il partner è molto più giovane di lei

Amori 4.0 – quando il partner è molto più giovane di lei

Siamo abituati a scorrere sulle riviste di Gossip di amori che legano uomini in età avanzata e giovani donne nel fiore degli anni, mentre destano curiosità, scetticismo, biasimo, le relazioni dove il partner è molto più giovane di lei .

La pubblicità, che intercetta e precede i nostri presunti bisogni ci suggerisce del resto che anche per noi donne, ora i 50 anni sono i nuovi trenta.
In libreria e nei reality sono sempre più frequenti le narrazioni di coppie con un lui più giovane di lei e la definizione di toys boy più raramente utilizzata.
E da qualche anno anche la stanza dell’analisi accoglie le confidenze e le riflessioni su questi rapporti, quando lui è molto più giovane di lei .

Cosa accade dunque, quando lui è più giovane di lei?

Premettiamo che ogni coppia e ogni persona ha la sua storia. Il perché dell’innamorarsi ha a che fare con il mistero dell’alchimia amorosa, mix di vissuti, affetti, sensibilità, visioni di vita e di valori.
Intanto effettivamente l’avanzare dell’età è stata dribblata dai cambiamenti di stile di vita rispetto ad alcuni decenni di anni fa.

Perché si scelgono?

Se l’adultescente è una categorizzazione di tratti narcisi di adulti eterni Peter Pan, vi sono d’altra parte adulti maturi con animi giovani e creativi e altrettanti giovani maturi rispetto ai coetanei.
Questi trovano nella donna con più anni una compagna stabile e sicura di sè e del proprio posto nel mondo.
Il lui più giovane di lei trova una donna solida, con cui corrispondere senza gli affanni dell’incertezza tumultuosa dei tempi liquidi in cui è immerso.

Quali dinamiche li legano?

Non il supporto e sostegno, cosi ho ritrovato nelle mie esperienze cliniche, che non chiedono e non devono destinare, ma realtà che rendono i rapporti a loro sentire, lievi.
L’essere liberi di affrancarsi in campo lavorativo, non essere pressati in scadenze di vita, il disincanto maggiore davanti alle possibilità di evasione .
Vivono i rapporti, il compagno più giovane di lei, cosi: sentendosi più stabili, meno invischiati in rapporti a loro sentire controllanti, bisognosi, e statici.

Come lo vivono le donne?

Le compagne spesso si trovano ad esclamare: “dott.ssa mai avrei pensato potesse capitarmi una cosa simile, innamorarmi di un uomo con cosi tanti anni meno di me”.
Si ottiene, unite alla sorpresa, anche la malcelata gratificazione di scoprire di essere fonte di desiderio e di interesse.
L’età anagrafica davvero diventa solo quello segnata dalle carta d’identità, che suscita sorriso ironico alla reception dell’hotel , o i commenti ironici e preoccupati di conoscenti e familiari.

Quali difficoltà posso incontrare queste coppie sbilanciate?

La possibilità che l’amore possa venire meno, scemata l’attrazione e la novità, che la quotidianità venga a minare il piacere della convivenza, che le molteplici possibilità di incontro che la vita offre e la possibilità che il corpo vada incontro più facilmente e velocemente agli acciacchi dell’età, è da tenere in considerazione.
Ma da tenere in considerazione con la giusta attenzione alla statistica, che di per sè può farci prevedere situazioni, ma non altro.

A quali aspetti devono porre maggiore attenzione?
Le relazioni sono sottoposte tout court, a spinte e accelerazioni indipendentemente dal compagno più giovane di lei. Sta alla coppia saper coltivare con attenzione spazi comuni e giardini segreti, affetti e progetti che costituiscano quel quid capaci di proteggere il proprio essersi scelti.

Un’aspetto importante, una raccomandazione doverosa, da non trascurare.
Come professionista la devo: il compagno più giovane di lei, e Lei, devono parlare e confrontarsi sul tema della genitorialità.

La genitorialità, un tema da affrontare.
Questo è un passo che deve essere affrontato, con chiarezza d’intenti e con uno sguardo lungimirante verso il futuro. La natura non permette di essere sfidata, pur con tutte le possibilità che la scienza ci offre, e il tema dell’adozione è delicato e complesso.

Quello che può essere un sogno che non si vuole accarezzare nei prossimi anni potrebbe diventare urgenza nei seguenti; e sarebbe ingiusto e crudele caricarsi di colpe inesistenti.

La genitorialità non è esclusivamente biologica, la coppia deve sentirsi capace di dare vita

La sfida starà nel considerare la genitorialità come un qualcosa identificabile con più aspetti vitali , con investimenti procreativi diversi dalla biologia.

Cercare di essere felici, nel rispetto dell’Altro e di sè, perché tutto ha il suo posto nel mondo!

“Dott.ssa, me lo ha detto lei una volta, mi ha citata una pimpante 58 enne, insegnante, con il compagno più giovane di lei, di 45 (responsabile di una libreria, lo conosco di vista, e posso affermare che la differenza d’età proprio non si vede…!), nella vita il nostro compito è cercare di essere almeno un po’ contenti….noi abbiamo sfidato tutti, lei ci ha aiutato, e noi lo siamo!”.

partner è molto più giovane di lei partner è molto più giovane di lei partner è molto più giovane di lei

Condividi la Re.Te 4.0 con Amore ❤

Intimità e sessualità in coppia… Alcune riflessioni!

Intimità e sessualità in coppia.
L’ intimità rappresenta un “dono”, che si sperimenta quando siamo in grado di “ascoltare” l’emozione dell’altro.
“Sentire” l’altra Persona nel suo silenzio, nel suo starci accanto, ci permette la condivisione e la possibilità di “raccogliere” i frammenti dell’altro…
Ascoltiamo il suo cuore e affidiamoci, diventando, così, complici con quei piccoli pezzi d’intimità, che “nutrono” il nostro stare insieme!

Mostriamoci nel nostro candore e nella nostra essenza più vera, perché la nostra intimità rimane un bene prezioso, così come l’amore che ci permette di “essere”!
In questo periodo, che spesso ci disorienta, perché difficilmente riusciamo a soddisfare i nostri bisogni di “animale sociale”, sentiamo immancabilmente la necessità di emozioni e sorprese per il nostro vissuto passionale.

Il distanziamento fisico ci potrebbe indurre a sperimentare o, per chi è confinato in compensazioni di “piaceri virtuali”, un’intimità digitale, dove la “passione“ trova spazio per tutti quegli ingredienti, che nel “focolaio domestico” non trovano terreno.
Un’esperienza, questa, che tende a far crescere l’attesa dell’incontro… sì, perché il contatto fisico, prima o poi, deve essere nutrito!

Il ruolo dei “feromoni” rimane essenziale, in quanto trasmettono segnali di attrattività tra i due sessi e risulta immancabile come esperienza dei “sensi” e non solo sessuale. Questo perché la bellissima manifestazione d’amore non può privarsi di attenzioni e di sensazioni reciprocamente condivise, in quanto il rapporto sessuale più soddisfacente rappresenta una forma meditativa di venerazione.
Mi sovviene la cura e la dedizione alla “rosa” del nostro piccolo principe: “… è il tempo che tu hai perduto per la tua rosa, che ha fatto la tua rosa così importante”!

Il messaggio, che non dobbiamo dimenticare, è questo: “tu diventi responsabile per sempre di quello che hai addomesticato”. La “cura” e la “dedizione” all’altro, sempre nella condivisione, ci rendono responsabili di ciò a cui diamo vita…
Nella “relazione” impariamo, quindi, a sviluppare l’attenzione all’altro; il tempo giusto agli indugi e alle incertezze; l’attesa… così come una carezza sul cuore!

Dr.ssa Antonietta Albano
Psicologa- Psicoterapeuta
Sessuologia Clinica

Intimità e sessualità Intimità e sessualità Intimità e sessualità

Condividi la Re.Te 4.0 con Amore ❤